她这一走便走出了我的生活整整 7年...

当年她最后的哪一段话, 我常常在午夜梦回时想起

而我也常在不知不觉中哼出某位女歌手唱的歌....

(....曾经太过年轻却绝对真心....)

这 7年我便像是一般人生的步骤 工作、结婚、生子

顺着社会上生活的公式, 我无力改变 也害怕改变后我父母的失望不谅解

我无法让我的父母背负我的自私, 更害怕因为性向不同与他们对立

更或者 我没有 让我改变的理由和动力

即使我想以爱为名让自己自私一次, 我也不敢

所以,我自己也没有认真的再去找她

我以为我不会再遇见她, 这些年来 我寄给她的信都毫无任何回应, 朋友间也失去和她的联系

如果 当年她回头来等我 她会不会是我的动力? 会不会是我对的人?

对于我的 丈夫

我自认为有感情 但没有爱

我知道他是爱我的 但我却如何努力也无法爱上他

嫁给他是因为我已经到了适婚年龄而且是唯一不让我排斥的人,

而生子是我在这段婚姻中唯一的着力点,我的孩子是我最大婚姻支柱

在婚前我无法和他牵手, 给他的理由是我有手汗...其实是我不习惯让男人牵我的手

在婚后每次 作爱 我都无法和他接吻, 理由是不喜欢口水...事实是我不愿意让她以外的人吻我

我的心永远也缺少那一块

我想我的爱永远遗留在她吻我的那一年

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