璇璇，我最亲爱的妳：

当妳看到这封信，想必我已经离开了这世间。

对不起，最后我选择这种方式离开妳。

我甚幺都不留恋，甚幺也不会不舍，唯一放不下的，就是璇璇妳了。

在妳告诉我妳喜欢耀勋之前，我已经喜欢他了，所以当妳说妳喜欢他，当妳跟我说妳以为我也喜欢他的时候，我沉默，我难过到只能沉默。

我明明知道爱情没有先来后到，但我却还是觉得妳像是介入了我们之间，当妳说以为我爱上耀勋的时候，我有种心脏被用力打了好几下的感觉。

那种感觉，很痛。

那阵子我过得好痛苦，我答应要帮妳，但我却不想要这幺做，我不想要看见自己的好朋友和自己喜欢的人在一起，那样太痛、太难受了。

有一次耀勋约了我出来，他说就我和他，两个人单独一起散步，不要找妳，我虽然觉得不安，但还是答应了。

他喝了酒，他说他觉得这段感情好寂寞，他觉得妳不需要他。

明明那对妳来说，身为朋友的我应该为了妳痛骂他的不是，甚至应该要转身就走，可是我却有种看见希望的感觉。

之后我们的来往越来越频繁，甚至到最后，我的手可以给他牵，我的唇可以给他吻，我的肩可以给他靠，我还可以给他抱、给他摸。

每一次当妳出现，我就只能变成他的地下情人，我只能够是在你们爱情以外的局外人，更别说是甚幺名份。

我很害怕，害怕真相拆穿的时候，被抛下的会不会是我？我很害怕，还是害怕残酷的事实越来越接近的同时，我会不会从此被贴上标签。

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