跟佑伦学长分手过后，我沉默了好一阵子，除了教授跟我说话会应声，其余多半时候都不太说话、也不太有情绪，使得原先就不爱笑的我，更加难以亲近。

自从分手到现在，我都没有再哭过，或许是不必再强颜欢笑，不得不承认有一部分的自己是庆幸的。也就是这份庆幸，令我更加罪不可赦，于是就在自责与庆幸之间恶性循环，绕不出这个回圈。

好几次我都想发狂的尖叫，却总在惊觉自己没有资格胡闹，因而打住。我不准自己发泄，就连找任何一个人诉说心事都禁止，可是就算用这种方式惩罚自己，我还是无法忽略来自内心深处那个真实的自我，太渴望获救。

这是本能，人类排斥苦痛的本能，我却选择自我谴责。

分手的事情很快又在木雕社里传开，因为我们之间的改变太过明显，自从分手，我跟他再也没有一起出现。大概就是有我，就没有他；有他，我就不会出现的状况。

大家似乎都认为失恋的人理应受到多点体谅，所以即便我扳着一张面瘫至极的脸，依旧受到百般包容，可是这全都只是因为他们不懂，一切都是我咎由自取。

我以为会接收到来自承轩学长言语犀利的洗礼，因为知道真相的人是不需要包容我的，可他却变得体贴，甚至到了细腻的地步，我找不到一处能够惩罚自己的所在，更遑论得到救赎。

「这给妳。」承轩学长低叹口气，并将桌上的纸杯推进我眼下。

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